Je mi špatně," svěřuje se po dlouhé cestě paní kolegyni. "A proč?" "Jela jsem dvě hodiny vlakem a seděla proti směru jízdy." "A to jsis s někým nemohla vyměnit místo?" "Nemohla, jela jsem v tom kupé sama."

"Mami můžu se dívat na televizi?" "Ano Pepíčku, ale nepouštěj ji."

Advokát ke svému klientovi odsouzenému k trestu smrti na elektrickém křesle: "Tak se mi podařilo zmírnit trest místo 5 tisíc voltů vám do křesla pustí jen 4 tisíce!"

Baví se takhle Američan, Němec a Rus.Všichni tři po smrti, baví se jak umřeli. Začne Američan: "Koupil jsem si Ferrari a zkoušel jsem maximální rychlost, no a v jedné zatáčce jsem vyletěl." Pokračuje Němec: "To já jsem si koupil nové letadlo, zkoušel jsem letět nízko při zemi, narazil jsem do stožáru a jsem tady." Poslední promluví Rus: "Brácha dostal nové kolo a já umřel hlady."

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé.. Co je to? Tučňák válí sudy

Malá Markétka luští křižovku. "Tati, jak se řekne hrůza na šest?" "Svatba?"

Baví se takhle jednou Čech, Němec a Angličan.První začne mluvit Angličan: "Vidíte támhle to auto," a ukáže prstem přes silnici "tak v takový barvě jsem dostal nového Rovera." Němec pokračuje: "To nic není. Vidíte tamto auto?" řekne a taktéž ukáže prstem. "Tak v takové barvě jsem dostal zbrusu nové BMW. Nakonec se zamyslí Čech a pak ukáže prstem přes ulici na skvělé auto. "Vidíte tamhle to auto?" Němec i Angličan začnou kývat hlavou a říkají: "Jó to je dobré, vypadá skvěle." A Čech pokračuje: "Tak v takový barvě jsem dostal nové manšestráky."

Ženská přinesla k fotografovi starou fotku svého pět let mrtvého manžela,  který pózoval s cylindrem na hlavě, a ptá se fotografa, jestli by bylo možné z té fotografie nějak odstranit ten klobouk. "Ale jistě, madam, to nebude problém. Můžete mi říct, na kterou stranu si váš pan manžel česal vlasy?" "To si nevzpomínám, ale to přece sám uvidíte, až odstraníte ten klobouk!"

Maminka nutí Pepíčkovi rajskou polévku a přitom říká: "Otevřít pusinku, cestující musejí nastupovat do vláčku." Když už je talíř skoro prázdný, Pepíček říká: "Konečná stanice, prosíme vystupte."

Sedí zajíček u stromu a kouří. Příjde k němu kráva a povídá: "Tak malý zajíček a už kouří?" Zajíček se ohradí: "Tak velká kráva a nenosí podprsenku?"

Přijde manžel domů z práce a vidí manželku, jak umývá podlahu a přitom tak pěkně vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazí jí ho tam, načež se manželka lekne a praví: "Sakra, Karle, ty jsi už tak blbý, jak ti chlapi v práci!"

Pepíček dostane od starého Kalianka výprask, ten mu říká: "Víš, že mně to bolí víc než tebe?" - "Možná, ale na jiném místě!"

Proč David Copperfield zrušil svá představení v Čechách?

Nemá naději na úspěch, tady toho zmizelo mnohem víc!

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: "Chci, abych močil šampaňské!" Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: "Přines skleničky, budeme pít šampaňské." Rychle se však opraví: "Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"

Pan Kalianko jde z hospody, vidí, že už domů to nestihne, stáhne kalhoty a vykoná potřebu. Když si natáhne kalhoty, zjistí, že hromádka zmizela, proto se za světla vrátí a hledá ji. Objeví se majitel a ptá se: "Co tady děláte?" - "Ztratil jsem tu někde propisku." - "To máte štěstí, myslel jsem, že jste to vy, kdo se mi včera v noci vydělal na želvu!"

Není Vám příjemné vidět mikroby pod okrajem záchodu?

Představte si jen, co vidí oni.

Žena: Kvůli čemu ses do mne zamiloval - kvůli mé bezchybné figuře, bohatství nebo andělské povaze?

Kvůli tvému smyslu pro humor.

Blondýnka volá druhé blondýnce:

- Vařila jsem kafe a zbyla mi horka vodá, nevíš co s ní mám udělat?

- Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí.

Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni sahá?" - "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

Chlapec se ptal maminky:"Maminko, proč to oko v polívce na mě mrka?"
Maminka na to odpoví:" To víš synku,dědeček byl šibal."

"Představ si, že Kaliankovi předpověděli zcela přesně budoucnost na pět let dopředu." - "Prosím tě, kdo to dokázal?" - "Soudce, co ho odsuzoval!"

V práci se setkají dva chlapi a ten jeden povídá:
"Ve středu jsem si uplně v pohodě zašukal. Prostě mazec."
A ten druhý na to:
"Jo? A jaký to bylo, povídej."
"Na kolejích jsem našel ženskou a vzal si ji domů. Tam jsem ji vojel večer a ráno, než jsem šel do práce."
"Pane jo. A byla hezká?"
"Nevím. Hlavu jsem nenašel."

Jedna cikánka má devět dětí, a když se jí narodilo desáté, rozhodla se , že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děti, atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, vy nemáte žádné, u vás by se mělo jistě dobře." Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a, že se to zase stalo a ona, že to děcko si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by nechtěla dítě, když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: "Děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."         A KDO TO NEPOCHOPIL TAK JE BLBEJ

PRO SILNÉ ŽALUDKY:
Přijde nemajetný návštěvník do nevěstince a chce ženskou. Tak mu nabídnou perfektní za 5000 Kč. Nemá tolik a tak mu nabídnou jinou za 3000 Kč. Ani tolik nemá a tak se jej ptají, kolik vlastně má. Vyleze z něj, že jen 500 Kč. Dostane teda klíče od pokoje a jde na to. V pokoji leží na posteli nahá žena, tak na ni vleze a začne ji milovat. Miluje, miluje a všimne si, že ji něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Za chvíli vidí, jak ji zase něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Pak, když je hotov, obleče se, sejde dolů a když vrací klíče, bordeldáma se ho ptá, jak se mu to líbilo. A on na to, že líbilo, jenom že ta ženská jen tak ležela a něco ji teklo z nosu. Bordeldáma luskne prsty a zavolá: "Karle, ta mrtvola na šestce je už plná!"

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
"To bude asi nějaký omyl," povídá lékař. "Já jsem zubař."
"Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna.
"To ano."
"Tak si ji teď najděte!"

Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: ""Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: ""To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."

Jaký je rozdíl mezi životem a penisem?
Život je většinou tvrdší...

Souloží v posteli bratr se sestrou. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi:
"Člověče, brácho, ty jsi v posteli lepší než otec!"
"Já vím, máma mi to taky povídala!"

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí:
"Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu."
Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.
"Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevedomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou:
"Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:
"No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."